LOL há algo que se perde na tradução mas o essencial é que ter mais que um rabinho para acomodar não é razão para não se carregar no pano (i.e., qualquer método de transporte dos bebés no corpo).
Aqui estão as gémeas com dois meses e com três meses.
Confesso que a primeira posição dá mais jeito quando são pequenas (mas estas nunca foram muito pequenas), e a 2a para andar (para fazer coisas em casa não tem grande amplitude braçal).
Agora temos usado as bébés individualmente mas tenho que treinar mais as formas de transporte. Fui a um encontro de Babywearing, estou em dois grupos do facebook de babywearing e vejo vídeos online que ajudam a colocar o pano:
Já tinha da moyinha um pano inca (100% algodão sem elasticidade), comprei um de 95% algodão com 5% elastano que é mto confortável e aconchegante para elas, tenho uma manduca mas estou de olho nestes:
E agora que já despachei (quase) outra tarefa hercúlea que tinha em braços, tomei coragem nas últimas semanas e decidi tentar o descame da moyinha, de novo. Para quem não se lembra, eu tinha conseguido o descame com sucesso depois das férias do verão, mas o meu stress e cansaço (e o facto de o pai da moyinha não ter lido o livro da Pantley (no cry sleep solution for toddlers and preschoolers) nem ter prestado atenção à rotina de sono que eu tinha conseguido construir com ela), levaram-me à solução "fácil" de voltar para a nossa cama com ela... Depois meteu-se o Inverno e ela foi ficando porque 1) escusava de aquecer 2 quartos e 2 camas; e 2) ela é um "forninho" e eu assim não precisava de sacos de água quente! Agora que o calor voltou (ou não, o tempo está maluco!), e apesar de ela estar meia constipadita e de hoje lhe ter aparecido uma conjuntivite, como já não acorda para mamar (ou se acorda com sede, contenta-se com água) decidi tornar a tentar o descame. Ela não se mexe muito mas gosta de se destapar e destapa-nos no processo... Assim, voltei a instituir uma rotina de sono no quarto dela, para além da actual (lavar os dentes, xixi, lavar o rabo, lavar as mãos, vestir o pijama. Acendo a luz suave no quarto dela e ponho uma musica suave e conto uma história ou duas. Depois apaga-se a luz e geralmente dou um pouco de maminha. Nas 2 primeiras noites ela acordava assim que me sentia sair de ao pé dela. Perguntava onde eu ia e porque não ficava. E confesso que também eu sentia espaço a mais na nossa cama, sem ela. Só quem já praticou co-sleeping pode saber o gosto que dá partilhar o sono com os nossos bébés, sentir o seu calor, cheiro, a mãozinha deles na nossa cara - mesmo a dormir - para verificarem que ali estamos, ou os beijinhos com que nos brindam assim que abrimos os olhos :) são momentos únicos de proximidade :) A pouco e pouco eu ia-me afastando da cama, dizendo que tinha que ir à W.C. ou à cozinha (e geralmente tinha mesmo) e ela passou a tolerar essas saídas. Ou me chama passados alguns minutos ou adormece e só acorda de madrugada e chama ou vem directamente para a nossa cama para dormir mais uma horinha e pouco connosco ;) Eu estou contente com esta solução. E vocês como lidam com os sonos aí em casa?
Boas. Más. Carinhosas. Exigentes. Nossas. Todos tivemos uma. E geralmente todas elas desejaram sempre o melhor para nós. Mas o que é "o melhor"?
Não li livros suficientes sobre o assunto nem tenho muita experiência. Sou neta de uma avó, filha de uma mãe e mãe de uma filha, o que já me dá alguma perspectiva. Fui criada na óptica de "obedece, senão...". Mas tinha quem me tratasse como "deves fazer isto, porque...". E era desta forma que me sentia mais integrada, mais autónoma. Se por um lado sabia que havia consequências para as minhas acções (e nem sempre boas consequências caso desobedecesse a ordens), por outro gostava de ter uma palavra a dizer e de ser consultada na decisão. E mais facilmente (ou mais voluntariamente) acedia a pedidos explicados do que a ordens cegas. De ler o artigo http://www.mindkiddo.com/apps/blog/comportamento-manipulador-nas-crian%C3%A7as, fica-se com a ideia de que as crianças são seres manipuladores e interesseiros e já nascem assim. Lamento desiludir quem assim pensa, mas há um começo para este comportamento e é pelo exemplo. As crianças em tenra idade (até aos 3 ou 4 anos) aprendem pelo exemplo. E o exemplo mais comum dos cuidadores principais que acreditam neste mito de manipulação é o de, eles próprios, quererem tudo na hora, e de à partida eles também manipularem a criança. "veste-te já!", "se não comeres a sopa toda, não há sobremesa!", "se não te portares bem, vem o polícia ralhar contigo!", "daqui a bocado já vamos ao parque" (quando se sabe à partida que nesse dia já não vamos), etc, etc, etc... Como é que queremos que os nossos miúdos sejam anjos de obediência e assertividade e compaixão se não é esse o exemplo que lhes damos?... Aliás, porque é que queremos que eles sejam assim? (como uma amiga uma vez me chamou a atenção: "quando eles fazem o que lhes dizemos ficamos todos contentes, mas se eles fazem o que os outros lhes mandam fazer já não achamos tanta graça"). Como queremos que eles nos respeitem e cooperem se lhes damos ordens, os chantageamos ou até mentimos! ...E depois ainda os castigamos se não nos obedecem! Acredito que - personalidades à parte - todas as crianças nascem com boas intenções. Desde cedo que lutei contra a tendência da "manipulação". Sempre fui criada assim e bem tento respeitar os tempos e as vontades da moyinha, mas quando não há forma, às vezes acaba por ser "porque sim". Noto que ela geralmente acede de boa vontade quando lhe explico as coisas e ela própria já tem um sentido de lógica que me parece ligado a esta rotina (p.e., sempre lhe pedi que tirasse os sapatos antes de subir para a cama ou para o sofá para não sujar e ela hoje em dia já tira sem eu lhe pedir, mesmo noutros locais ou com outras pessoas). No reverso da medalha, não gosto de me impor mas também não me sinto culpada por fazê-lo em raras ocasiões. E geralmente peço-lhe desculpa durante ou depois do acto explicando-lhe que a mamã tem mesmo que sair, ou que atirar comida para o chão da cozinha não é aceitável porque depois vou ter que andar a limpar, ou tantas outras coisas que não são "certas" ou "erradas", mas fazem parte do meu limite actual como pessoa. Isso também faz parte da nossa responsabilidade enquanto pais, de fazer ver que há limites, que há atitudes que não são toleradas porque infringem o nosso bem-estar e o dos outros. Gostava de ser como o vento que sopra nas velas de um barco: invisível mas impulsionador ou retardador. Deixar clara a minha preferência, mas ao critério da criança se faz ou não. No entanto, por vezes pergunto-me: se até os próprios mamíferos usam pequenos incentivos ou castigos para "ensinarem" as suas crias, não será apenas natural que possamos fazer o mesmo através de palavras quando eles já têm idade para perceber? (e mesmo que não tenham, vai-nos treinando a manter a calma e conseguir explicar as coisas de forma concisa e expedita). Não sou muito boa nisto porque tenho pouca margem de manobra com os meus limites (algo que estou a trabalhar), mas tenho a benção de ter uma filha muito atenta e compreensiva, pelo qual sou muito grata. Se ela vai ficar traumatizada com a minha educação? Espero que sim. Eu fiquei com a dos meus pais mas não me arrependo pois aprendi a retirar ensinamentos deste meu percurso de vida com eles e a crescer com isso. E espero que um dia a minha moyinha questione os princípios que eu apliquei nela e, lá muito para a frente, diga: "a minha mãe era uma chata mas fez-me bem aprender aquelas coisas, mais que não seja, para não as repetir com os meus filhos".
Adaptei o texto seguinte da versão inglesa mais abaixo:
A ti, filha,
Nós desejamos que tu vivas num mundo em que a Paz
prevaleça sobre a violência. Como a mudança começa em casa, esta é a nossa
promessa para ti:
Nós prometemos ser pais
bondosos e amorosos. Dar-te-emos abraços, apreciação, ouvir-te-emos e
respeitar-te-emos.
Nós prometemos encorajar-te,
incluir-te, partilhar e aprender contigo.
Nós prometemos pesquisar e usar
alternativas positivas para resolver problemas que surjam na nossa família.
Nós prometemos focar-nos nas
soluções, cooperação e compreensão em vez de tentar meramente impor as
nossas maneiras.
Nós prometemos não forçar a
obediência usando a violência ou o castigo, incluindo toda e qualquer
forma de bater, tareia ou palmada.
Nós prometemos não te rebaixar,
ou humilhar, com palavras ofensivas como “má” ou “estúpida”.
Nós prometemos não te isolar ou
abandonar como forma de corrigir os teus erros.
Nós prometemos definir barreiras,
limites e expectativas claras e apropriadas, com bondade.
Nós prometemos fazer contacto
contigo e procurar compreender-te, com todas as tuas manias e dons únicos,
e guiar-te positivamente quando precisares de encontrar o teu caminho.
Nós prometemos ajudar-te a reflectir
em quaisquer desvios como forma de aprender e crescer.
Nós prometemos reflectir,
aprender e tentar de novo quando perdermos o nosso caminho.
Cada um de nós promete
trabalhar na sua Paz Interior e ser consciente do poder das nossas acções
e das nossas palavras.
Nós prometemos praticar sermos
pacíficos TODOS OS DIAS por TODAS AS FORMAS que consigamos, para que em
conjunto, possamos os 3 começar a MUDAR O MUNDO.
To my child:
I wish for you to live in a world in which peace prevails over violence. Because change begins at home, this is my promise to you:
- I promise to be a kind and loving parent. I will hug you, cherish you, listen to and respect you.
- I promise to encourage you, include you, share with you and learn with you.
- I promise to search and use peaceful and positive alternatives to solve problems that may arise in our family.
- I promise to focus on solutions, cooperation and understanding instead of merely trying to impose my ways.
- I promise to not force obedience by using violence or punishment including any and all forms of hitting, spanking or “smacking”.
- I promise not to demean you, or humiliate you, with hurtful words such as “bad” or “stupid”.
- I promise not to isolate you or abandon you as a means to correct your mistakes.
- I promise to set clear and appropriate boundaries, expectations and limits with kindness.
- I promise to connect with you and seek to understand you, all of your quirks, unique gifts, and positively guide you when you need to find your way.
- I promise to help you reflect on any mis-steps as a way to learn and grow.
- I promise to reflect, learn and try again when I lose my way.
- I promise to work on my own inner peace and be aware of the power of my actions and my words.
- I promise to practice being peaceful every day in every way I can so that together, we may begin to change the world.
Às vezes acontecem-me pequenos milagres (quando estou triste, cansada e a pensar como vou levar o resto do dia ou noite com tudo o que tenho para fazer e de repente sou surpreendida por atitudes positivas e respostas que superam as minhas expectativas). Mas depois não estou ao pé do computador e quando passam, esqueço-me de vir cá partilhar. A mais recente foi hoje de manhã. Depois de meses a pedir, a gritar e às vezes até a chantagear ou a forçar alguma arrumação cá em casa, rendi-me à evidência que a minha filha de agora 3 anos não percebe na totalidade porque temos que arrumar os brinquedos ou as roupas (porque quando digo para arrumar ela pega novamente nos brinquedos e desata a brincar, p.e., porque é isso que é importante para ela) por isso decidi investir os meus esforços no exemplo (porque percebi pelas minhas conversas e leituras, que é como as crianças aprendem nestas idades). Por mais que me custe (e que eu saiba que ela tem capacidades motoras para arrumar as coisas), chegando a hora de arrumar, eu começo a dizer que está na hora e a arrumar os brinquedos e pergunto se ela me quer ajudar. Ela geralmente continua a brincar ou diz logo que não quer ajudar ou simplesmente vira costas (e já tive também pessoas no ATL dela a queixarem-se do mesmo). Eu vou arrumando e por vezes até lhe mostro o resultado (embora nalgumas vezes isso só remeta para ela retirar tudo das gavetas e caixas de novo para continuar a brincar :P). Até aqui, nada de novo. Hoje de manhã, levantei-me e comecei a arrumar as roupas que andavam espalhadas pela casa sem lhe pedir nada. Ela estava a brincar mas de repente veio ter comigo e trouxe-me uma peça de roupa que estava no chão. Eu agradeci e dobrei e arrumei (UAU!). Passado alguns segundos, trouxe-me outra (UAU!x2). E em pouco tempo, ela tinha-me ajudado a arrumar o meu quarto todo! Depois de eu ter dobrado umas roupas dela, dei-lhe e pedi se ela conseguia ir guardar na gaveta do quarto dela (pensando que ela ia deixar aquilo pelo caminho ou em cima da cómoda): ela acenou que sim e eis que oiço a gaveta a abrir e a fechar! MILAGRE!!!! Foi um começo de dia muito produtivo.
Falei num post anterior da importância da relação entre a criança e o(s) seu(s) cuidadore(s) principal(is). Aqui (Bruce D. Perry, MD, PhD) encontrei mais alguma informação:
Timing is everything. Bonding experiences lead to healthy attachments and healthy attachment capabilities when they are provided in the earliest years of life. During the first three years of life, the human brain develops to 90 percent of adult size and puts in place the majority of systems and structures that will be responsible for all future emotional, behavioral, social, and physiological functioning during the rest of life. There are critical periods during which bonding experiences must be present for the brain systems responsible for attachment to develop normally. These critical periods appear to be in the first year of life, and are related to the capacity of the infant and caregiver to develop a positive interactive relationship.
The impact of impaired bonding in early childhood varies. With severe emotional neglect in early childhood the impact can be devastating. Children without touch, stimulation, and nurturing can literally lose the capacity to form any meaningful relationships for the rest of their lives. Fortunately, most children do not suffer this degree of severe neglect. There are, however, many millions of children who have some degree of impaired bonding and attachment during early childhood. The problems that result from this can range from mild interpersonal discomfort to profound social and emotional problems. In general, the severity of problems is related to how early in life, how prolonged, and how severe the emotional neglect has been.
This does not mean that children with these experiences have no hope to develop normal relationships. Very little is known about the ability of replacement experiences later in life to "replace" or repair the undeveloped or poorly organized bonding and attachment capabilities. Clinical experiences and a number of studies suggest that improvement can take place, but it is a long, difficult, and frustrating process for families and children. It may take many years of hard work to help repair the damage from only a few months of neglect in infancy.
Dizem-me que tenho sorte com a moyinha. Que é uma criança adorável, que é muito sociável e brincalhona, tem um desenvolvimento precoce para a idade e responde muito bem ao que lhe é pedido. Sorte? Não concordo...
Tive há uns tempos uma conversa sobre uma criança com sintomas de hiperactividade. Na minha opinião, a situação não é uma doença. É um comportamento condicionado. Condicionado pelo carácter da criança, mas também pela forma como é tratada. O melhor de tudo, para mim, é que é um processo reversível. Com amor e empatia. E paciência.
Nessa conversa, eu emiti a seguinte opinião: "A X não estava preparada para ser mãe", mas mais tarde comecei a pensar no assunto... E em como foi terrivelmente injusto da minha parte dizer aquilo. Na nossa sociedade, mesmo com toda a preparação do mundo, poucas são as mulheres que estão preparadas para ser mães pela primeira vez. Comigo incluída. Fazemos o melhor que podemos, queremos o melhor para os nossos filhos, mas até que ponto é que sabemos realmente o que é melhor para eles? Hoje em dia o nosso conhecimento supera a nossa intuição. Há já muito poucas mães intuitivas, i.e., que agem segundo os sinais que a criança lhes dá e não segundo as instruções do pediatra ou do último livro da moda sobre pedopsicologia... Não digo para não termos estas informações em conta, aliás, quanto mais se ler e se falar, em grupos de apoio, entre família, mais "afinadas" vão estar as nossas opiniões e decisões. Mais seguras estaremos do que queremos ou não queremos fazer no crescimento do pequeno ser humano que pusemos cá para fora. Mas acima de tudo, devemos parar (de agir sobre o nosso bebé). Escutar (o nosso bebé). Reflectir (sobre o que ele nos estará a dizer). Ouvir o que nos diz o nosso coração(e passar a agir COM o nosso bebé). Não é fácil. Nem sempre conseguimos. Mas quanto mais o fizermos, mais a relação com a nossa prole vai melhorar. Quantas vezes eu ouvia a minha moyinha chorar, e irritada pensava: "mas o que será que ela quer agora? estou 24h/24h com ela, já lhe dou tudo, e que mais quer ela?". Mas eu não lhe estava a dar tudo. E ela sentia-o. E queixava-se. Por vezes, 1) ela queria mamar passado 1h de ter comido e eu pensava: "mas que raio?". Doutras vezes 2) queria que comesse e ela simplesmente recusava. Se seguisse as "instruções", teria que 1) esperar que o relógio marcasse mais 3h para a alimentar; e 2) forçar que ela comesse as gramas todas da comida preparada. Mas eu respirava fundo, desligava o meu cérebro e confiava nela. E fazia o que ela pedia. Não era um capricho, uma birra, é um pedido, da única maneira que eles sabem pedir: chamando a atenção ou chorando. E acabava por descobrir que afinal, ela só estava com sede e por isso queria mamar, ou estava com um pico de crescimento, ou aflita dos dentes e pedia-me a única coisa que sabia que a ia confortar e alimentar: a mama. Na situação 2) descobria que afinal estava com um piquinho de febre ou aflita dos dentes e por isso não suportava alimentos pois iria dispender muita energia a digerí-los. As crianças são muito mais intuitivas que nós, e sabem - se as deixarem - escutar muito melhor o seu corpo. Por isso é tão importante quando são bebés, respeitá-las nos seus desejos. Desde o início:
Por vezes parece "errado", parece "disparate", parece "absurdo", mas eu tenho visto só bons resultados quando procedo da forma intuitiva. Quando crescem sem ser respeitadas nas suas opções básicas, podem manifestá-lo das mais diversas formas, p.e. hipo ou hiperactividade, retrocessos evolutivos, etc. Porque se não eram verdadeiramente ouvidas, porque escutarão elas alguém?
(...) Bedtime protest is unique to Western and Westernized cultures. In all other cultures, infants and young children sleep in the same room and usually in the same bed with one or more adult caregivers, and bedtime protest is non-existent.[2]. What infants and young children protest, apparently, is not going to bed per se, but going to bed alone, in the dark, at night. (...)
Desde o nascimento da moyinha que praticamos co-sleeping. Sempre fez sentido para nós, quer fosse por ser mais prático, mais seguro (diminui o risco de morte súbita) ou mais aconchegante, para ela e para nós. Mas desde o 2º aniversário da moyinha que acordávamos com pés na cara, destapados, e que ela acordava ao mínimo movimento... Assim, decidimos colocar uma cama de viagem ao lado da nossa: adormecia-a na nossa cama e depois (se eu não adormecesse primeiro) colocava-a deitada na dela. Ela chegou a dormir lá uma ou duas noites de uma só assentada mas o normal era acordar a meio e vir para a nossa cama ou, mais recentemente, pedir para a pegarmos para ir para a nossa cama. Nas férias de verão fiquei muito admirada porque na casa onde ficámos a cama de casal era muito estreita e eu tive que recorrer a uma cama improvisada para a deitar. Juntei dois maples frente a frente: tinham uma superfície acolchoada dura e os braços impediam que caisse, e correu muito bem: quase todas as noites por mais de 15 dias dormia toda a noite de seguida, só acordando por volta das 7h com a luz, para mamar ou vir para a nossa cama. Se acordava de noite eu dizia-lhe para voltar a dormir que ainda era noite e ela voltava-se para o outro lado e dormia. Foi nessa altura que comecei a fazer o paralelo com as sestas: nunca ela tinha dormido tanta sesta de seguida e durante tanto tempo e parecia que assim até dormia melhor de noite. Entretanto comecei a ler o livro da Elisabeth Pantley (No-cry sleep solution for babies) e comprei o No-cry sleep solution for toddlers e percebi que fazia sentido: quanto melhor ela dormir de dia (enquanto eles fizerem sestas, of course), melhor é o descanso de noite. Gostei muito desta autora porque ela não é uma teórica: é uma mãe de 4 com muita experiência em ajudar outras mães com questões de sono, e que nunca se sentiu confortável com o método "deixá-los chorar" ou "esperar que passe essa fase". O livro apresenta muitas sugestões carinhosas e permite aos pais tentar e se não gostarem daquela solução irem para outra, ou se nessa noite não resultar, parar e recomeçar noutro dia. Ou seja sem stresses.
Um erro crasso que eu estava a cometer era deixar que fosse a moyinha a estabelecer a hora de dormir. Isto até estaria correcto se fossemos todos deitar-nos com o pôr-do-sol, porque o nosso relógio biológico está preparado para o shut-down com a ausência de luz, mas numa casa com electricidade, música, televisão e brinquedos luminosos e sonoros, a última coisa que se nota é que já escureceu lá fora... Outro problema era que, como trabalhamos durante o dia, e quando chegamos a casa temos que tratar do jantar, banho, arrumações, etc, o tempo que fica para brincar é depois disso, ou seja, a moyinha ficava acordada e excitada com a brincadeira até 23h - 00h30... E como não anda na escola, acabava por recuperar o sono dormindo de manhã até às 9h-10h ou fazendo sestas de 3h quando tinha cansaço acumulado... Outro facto era a ausência de uma rotina de sono: fora a escovagem dos dentes (que se saltava, se ela adormecia antes de chegar a casa), tanto se cantava como não, tanto se contava uma história como não, etc. A rotina pré-sono consistia em me deitar com ela com a tv ligada e sem som (para eu aproveitar e ver algum programa e evitar adormecer) ou então no escuro, na nossa cama e lhe dar mama até ela dormir. Sempre fui avessa a criar ritmos constantes, especialmente desde tenra idade, porque a criança quando nasce tem o seu próprio ritmo e somos nós que nos temos que regular por ele e não o contrário: ela tem necessidade de comer mais frequentemente, de períodos de descanso mais curtos (e durante muito tempo, uma noite de sono para eles é dormir 6h de seguida, ehehe). Para além disso, a "rotina de relógio" balizáva-nos muito na nossa liberdade de saídas e ia criar problemas no caso de termos que replicar condições para ela dormir fora de casa. Assim, rejeitámos até tarde a instituição de um ritmo de sono. Ela parecia óptima com isso: dormia quer houvesse luz ou barulho, num ambiente familiar ou estranho, desde que tivesse a sua maminha e pouco mais. Conseguimos evitar muitas situações de stress familiar e aproveitar muito mais os primeiros tempos da vida com um bebé, que nos dias de hoje na nossa sociedade, são vistos como ter que ficar "enclausurado em casa" ou largar tudo tipo Cinderela, assim que bate a "meia-noite"... Mas a partir de certa altura - eu já o noto desde os 12meses dela - apesar de ser uma bebé muito bem-disposta e calma, chegava a uma hora que tinha sono mas que recusava deitar-se e passando essa hora, ficava irritável e muito excitada. Eu perdia horas e a paciência a tentar que ela dormisse nessas ocasiões e se não fosse a maminha para a acalmar, não sei quantas mais teria perdido... Obviamente o pai não tendo mamas, não a conseguia adormecer (só entrando em cena nas situações em que eu já estivesse pelos cabelos e não aguentasse mais) mas para participar do pré-sono ia lavar-lhe os dentes e vestir-lhe o pijama e aproveitava para brincar com ela, "para a cansar" como ele dizia... Na verdade, ele estava a impedir que ela acalmasse e acabava por me dificultar a tarefa a mim... Ao ler o livro da Pantley, percebi que o sono é regulado por muitos factores e que ter uma hora de deitar constante, com uma rotina bem estabelecida de pelo menos 45-60 min, deixa tanto os pais como as crianças mais preparados e mais apreciadores da hora de ir dormir. Às crianças porque percebem o que está a acontecer e conseguem acalmar; e aos pais porque transformam uma hora geralmente cheia de frustração e choro numa altura de partilha e carinho. Então desde que viemos de férias que tento ter uma rotina pré-cama a partir das 21h, quando antes a esta hora nem o jantar ela tinha tomado por vezes... Assim, depois do jantar, vemos uns desenhos animados ou não, e depois vamos lavar os dentinhos, fazer xixi e/ou cocó, lavar o rabo, as mãos e os pés (ou tomar mesmo banho, que a relaxa um pouco), depois vamos para a cama e vemos um livro de histórias ou brincamos suavemente, na cama. Esta semana comecei a ter este ritual no quarto dela (até aqui muito pouco utilizado senão como armazém ou casa de brincar). Com uma luz mais diminuída, ligo uma música ou barulho branco (white noise): ela gosta imenso de ouvir a música ao deitar, às vezes até cantamos um pouco, mas de preferência uma música sem letra e calma, que não a estimule muito, leio-lhe ou conto-lhe uma história: ultimamente uma feita por nós, com recortes e colagens de revistas, que representa a rotina de pré-sono cá de casa e ela adora ver as imagens e contar a história também. Depois, apago a luz, baixo a música e deitamo-nos. Ela mama um pouco até adormecer (eu agora digo-lhe que é só um bocadinho e que ela já é grande e já não precisa da maminha para dormir) e ela passado um bocado larga a mama e vira-se de lado e adormece. Durante esta semana acordou uma média de 1 vez por noite, geralmente entre as 1h30 e as 5h. O pai ia então buscá-la para o nosso quarto, para a nossa cama, onde ela mamava ou se deitava até adormecer, mas anteontem ela chorou e disse ao chegar à nossa cama: "quero dormir com a mamã na nossa cama!". Lá a adormeci e ontem à noite experimentei ser eu a ir ter com ela ao quarto a meio da noite. Ela acordou às 5h00, chamou: eu fui ter com ela, deitei-me e dei-lhe um pouco de maminha, disse-lhe que ainda era de noite e ela adormeceu novamente. Só às 8h00 é que acordou! Ela já se sente confortável em chamar "o meu quarto" e já pede para que a rotina do pré-sono se realize aí. Nunca pensei que fosse tão fácil mudar certos hábitos de sono em tão pouco tempo e com tão poucas e simples regras. Isto porque sempre me foi dito por família e amigos que eu a estava a habituar mal, que ela nunca quereria ir por ela para o quarto/cama dela se dormisse connosco e que me ia ver grega para a mudar. Afinal, sempre a tentámos respeitar como indivíduo, e respeitar a sua necessidade de proximidade e de conforto até ela se sentir autónoma. Obviamente é um work-in-progress e vamos ver como progride, mas continuamos a dar-lhe liberdade para voltar para a nossa cama sempre que quiser. Independentemente de quando ou como o façam, o importante é encontrarem uma rotina que respeite a criança e que vos permita descansar também. E vocês, como fazem?
Tenho descoberto, através de muitos exemplos reais, de muita leitura e introspecção o que os nossos filhos mais querem durante a infância. É algo que todos os pais podem dar (ou deveriam) e embora lhes possa sair "caro", é um investimento que rende a longo prazo.
O que todos os nossos filhos desejam de nós, alguns mais ardentemente outros mais dissimuladamente, é a NOSSA ATENÇÃO.
Não é o nosso tempo (pois posso estar com a minha filha e não lhe ligar nenhuma).
Não é algo que lhe possa comprar numa loja (se bem que ela também já pede algumas coisas).
Não é algo que possa fazer com que outras pessoas lhe dêem (se bem que na maior parte das vezes somos substituídos por muito ou pouco tempo por outros cuidadores, alguns bem competentes, para conseguirmos descansar ou fazer alguma tarefa).
Mas relevando as nossas incapacidades e defeitos, as nossas crianças querem é estar connosco, querem falar connosco, querem brincar connosco, querem imitar-nos, querem mostrar o que já sabem fazer, em suma, querem partilhar todo o tipo de emoções connosco.
Privá-las de tal pode ser uma roleta russa: às vezes resume-se a um mero afastamento (que se tem que trabalhar em dobro ou triplo para ultrapassar), mas pode mesmo chegar a inflingir dor física e subconscientemente levantar as seguintes questões:
- porque não estão comigo?
- será que não sou suficientemente bom?
- será que fiz algo de errado?
E com isto podem surgir comportamentos excessivos: ausência de iniciativa ou reacção, ou o oposto, reacções desconexas e hiperactividade: pedidos desesperados de atenção.
Estar com eles dá trabalho. Levá-los a algum lado implica um esforço extra, e por vezes ajuda extra. Mas compensa, a sério.
Estejam com as vossas crianças enquanto podem. Eu certamente vou tentar.
Mais de 30 em 100 bebés nasce desta forma nos hospitais públicos, e supõe-se que mais de 80 em 100 nasçam também desta forma nos hospitais privados, hoje em dia, em Portugal. Não quero escrever sobre quando as cesarianas são ou não são necessárias. Há realmente alturas em que salvam vidas. De outras vezes, nem por isso. São números necessariamente diferentes dos de há duas dúzias de anos atrás, e certamente diferente do que se fazia há 50 anos atrás. De tal forma que até já há a cesariana "natural", o que a mim me parece um contra-senso, mas é na realidade a humanização da cesariana. E será que estatisticamente os resultados mudaram muito? (excluindo obviamente o desfecho negativo de outras intervenções altamente em voga há 20 ou 30 anos como o forceps e as ventosas)
Outra questão é o signo astral de uma criança que não escolheu a sua data de nascimento: o da data prevista ou o da data em que foi retirada do útero?
É interessante pensar que quase metade da população ocidental "nasce" desta forma, mas muito pouca informação está disponível sobre como ajudar o bebé a processar esta informação... sim, para a mãe já vai havendo grupos de apoio, explicações online, etc. Mas e para o bebé? Um ser que já sente, mexe, respira, e é, sem qualquer aviso, "arrancado" à Casa que sempre conheceu?
Numa pesquisa rápida encontrei um site: http://www.eheart.com/cesarean/heal.html que se dedica a ajudar as pessoas que nasceram por cesariana ou que têm filhos que nasceram por cesariana. Sei que parece rídiculo quando se pensa nisso à partida - então mas na cesariana o bebé não "sofre" menos?, não é mais rápido?, não fica tão sujo?, etc - , mas conheço várias pessoas que nasceram de cesariana que fizeram sessões de Rebirthing e perceberam que para elas foi de facto uma experiência traumática e que pode influenciar a forma como elas próprias virão a parir ou a maternar. Aqui há outro artigo interessante sobre como a forma como nascemos pode influenciar a forma como vivemos e até como morremos! ("Birth, Love and Death", Nick Owen)
O bebé tem um papel tão activo no parto como a mãe: é ele que dá início ao trabalho de parto quando finalmente os seus pulmões amadurecem e enviam um sinal ao cérebro da mãe, que faz segregar hormonas que iniciam as contrações. Ele também faz força, roda, e volta a rodar para sair. A passagem pela pélvis ajuda-o a ter os seus pulmões comprimidos para, ao sair, dar aquela primeira respirada e ao mesmo tempo, o seu corpinho esterilizado ser colonizado por todas as bactérias da sua mãe, para as quais ele terá defesas e que impedem que outras desconhecidas o invadam. Isto sem falar sequer no papel emocional: muitos bebés recusam-se a ficar cefálicos ou mesmo sair quando sentem que a sua mãe tem medo de dar à luz. Eles têm um papel altamente activo no parto, apesar de tal não ser reconhecido.
Por isso, quando a cesariana tem que acontecer: Como preparar o bebé? Como garantir que os momentos depois são integrados pelo bebé? Que a amamentação corre da melhor maneira possível? É preciso dar muito mais apoio às mulheres que têm que se submeter a uma cesariana...
A mãe pode preparar-se, ficando calma e interiorizando o que se está a passar. Pode falar com o bebé e explicar-lhe que ele terá que sair mais cedo que o previsto mas que ela vai continuar ao seu lado. Pode fazer meditações em que visualiza o processo cirúrgico e o explica ao bebé.
Há uma série de procedimentos que quem sabe que vai ser submetido a uma cesariana pode tentar que sejam efectuados para minimizar o choque para o bebé (os conselhos seguintes foram dados por uma psicologa pre e perinatal americana, Carrie Contey):
Os pais podem delinear um plano de parto com algumas coisas que gostariam de ver respeitadas: - presença do acompanhante - silêncio durante o procedimento (i.e., conversas desnecessárias/inoportunas) - reduzir as luzes durante a remoção do bebé (ou tentar que não incidam na cara) - permitir, se a mãe desejar, que a mãe observe o momento em que o bebé é retirado, baixando o pano cirúrgico. - adiar os procedimentos (injecções, colírios, pesagem) e colocar imediatamente o bebé no peito da mãe para o primeiro contacto pele-com-pele - incentivar a amamentação na primeira hora de vida (ou assim que for possível para a mãe). Mais sobre isso aqui. - atrasar o corte do cordão (eu acrescentei esta) - durante a intervenção: a mãe deve ter alguém que lhe relate o que está a acontecer para que ela possa visualizar isso e transmitir ao bebé essa informação para que ele compreenda porque a mãe está a sentir determinadas emoções e que elas não são causadas por ele, mas por acções externas a ambos. Fazer passar se possível, que estão num local seguro, e que vai ficar tudo bem e estarão juntos em pouco tempo. - Pai ou acompanhante: ficar com o bebé e tentar manter contacto físico com ele após o nascimento. Tentar ficar o mais calmo possível pois o bebé acabou de fazer uma transição muito rápida. Isto vai facilitar a ambientação do bebé às variáveis envolventes e a sua resposta às mesmas. Enquanto a mãe estiver no recobro tentem descansar pois isso fará com que quando estiverem reunidos haja mais energia. Finalmente no quarto, concentrem-se (os pais) nos sons emitidos pelo bebé e no contacto visual. Insistam no contacto pele com pele sempre que for possível. O mais importante e concentrarem-se em sarar a ferida e descansar o suficiente para poderem ter alta rapidamente e regressar a casa.
Enquanto não tiverem alta: descansar, alimentar-se devidamente, e a mãe deve fazer o levante assim que se sentir capaz (vai ajudar a reduzir o inchaço e a pôr os intestinos a funcionar), resguardem-se para ficarem melhor depressa. Quando a mãe estiver bem calma e consciente, e o bebé parecer estar num estado de alerta e quietude, pode tentar lentamente contar-lhe a história do seu nascimento e reconhecer de que foi uma maneira muito rápida de vir ao mundo. - se houver irmãos mais velhos, deixá-los visitar assim que tenha conseguido descansar.
- Ao chegar a casa, a mãe deve descansar BASTANTE. A tendência é para voltar ao dia-a-dia o mais rapidamente possível, mas deve lembrar-se que acabou de ter um bebé e também uma grande cirurgia. Deve focar-se em recuperar-se, criar uma ligação ao bebé e descansar. Vai ter muito tempo para "correr a maratona" nos anos que se seguem. Deve deixar-se ser cuidada pelos mais próximos enquanto puder: comida, limpezas, roupa suja, recados... (quanto mais descansar, mais leite e paciência terá: esta também fui eu que acrescentei)
- Se houver uma criança mais velha, deve-se planear um tempo especial por dia todos os dias só para ela, com bastante contacto, olhos-nos-olhos, e conversação. Atenção singular e total é que a criança mais desejará da mãe.
It's an interesting thought, isn't it? Hundreds of thousands of species of mammals on the planet, and every single one of them practices attachment parenting, except for a large portion of the homo sapiens.
For those that don't know, attachment parenting essentially means being close with your children, nursing them, sleeping with them, and listening and responding to their primal needs and instincts. This is a contrast to the typical western upbringing, which involves disconnect between parent and child from an early age, starting with little to no nursing, putting them in a separate room to sleep, and not paying heed to their basic emotional needs.
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- então ela ainda não dorme sozinha? / no quarto dela?
- então nunca passaste uma noite longe dela?
- ela esteve bem todo o dia. Agora que chegaste desata a choramingar e a chorar e a atirar com coisas ao chão.
Intuitivamente eu sempre soube o que era. Mas este artigo fantástico aborda o tema nos pontos fundamentais.
Os bebés precisam das mães/pais. Forçar uma separação indesejada não é natural para o bebé e pode tornar-se prejudicial.
Tentei sempre incluir a minha filha em todas as minhas actividades:
- no primeiro mês, fomos para o IST apresentar um poster numa conferência internacional
- no 6º mês viajámos para a Índia para eu apresentar uma comunicação num congresso internacional (confesso que aqui fui bastante criticada, para mais porque havia um surto de H1N1 na cidade para onde íamos na altura)
- ao 8º mês fomos para a apanha da azeitona: esteve muito bem a brincar e a comer
- aos 15 meses fomos para a Figueira da Foz para eu participar numa conferência internacional
- aos 18 meses fomos à Rússia para que eu participasse noutra conferência internacional
- aos 5 meses e aos 17 meses fomos passar 2 dias no Festival Andanças em S. Pedro do Sul (na primeira vez ficámos em casa de amigos e na segunda acampámos).
- desde os 9 meses que passeamos com ela de bicicleta (numa cadeirinha): vamos para a floresta, para a beira-rio, para a praia, para o jardim...
- desde a sua 1ª semana que vamos a restaurantes com ela (mas confesso que é uma experiência totalmente diferente de ir sem filhos ;))))
Não é difícil para mim estar com a minha filha. É-nos mais difícil estar separadas.
Tenho que agradecer ao meu marido, pais, sogros e padrinhos por me apoiarem nestas minhas decisões (pois embora vá com ela, levo sempre uma equipa de apoio).
Tentamos manter as coisas simples e com o mínimo de trabalho (e confesso que o facto de ela mamar e agora já estar desfraldada ajuda imenso), mas fora actividades de risco, é possível fazer quase tudo com ela.
O nosso maior obstáculo é a nossa incapacidade de pensar que somos capazes...
Havia tanto para dizer, mas infelizmente estou a passar por uma altura da minha vida que não tenho tempo para cá vir deixar as novidades. Aliás, nem tempo para passar com a minha filha, que todos os dias desabrocha mais um pouquinho e se queixa indirectamente das horas que passo longe dela. O seu comportamento está a mudar e por vezes está mais teimosa (ou segura de si), agressiva (expressiva) e choramingona (ok, não encontro uma perspectiva positiva para esta). EStá mesmo na idade da macaquice: imita e absorve tudo o que vê e ouve, o que se por um lado é ternurento (diz obrigada, se faz favor, desculpa), por outro é exasperante. Tem tido contacto com crianças com temperamento e educação muito diferentes da dela e dou por mim a pensar onde é que ela aprendeu a dar palmadas em nós quando se irrita ou a tentar fechar as portas das divisões na nossa cara. Ainda há pouco viemos de uma festa de anos em que estavam 2 meninas com mais um ano que ela com comportamentos muito violentos: davam biqueiradas e chapadas nas paredes da casa e depois ameaçavam bater na Joana (penso que chegaram a bater-lhe 2 vezes, porque ela veio a correr a chorar ter comigo e com marcas vermelhas na cara). Foi a primeira vez que a vi recusar voltar a brincar com alguém, pelo menos durante algum tempo. DEpois quando me ofereci para ir com elas, lá aceitou e foi aí que vi o seu comportamento. Passado um bocado também ela estava às biqueiradas à parede, toda divertida... Depois decidiram pular do sofá e ela caiu e bateu com a cabeça no chão. Quando começou a chorar, houve logo uma das meninas que disse: "BEM FEITA! AGORA NÃO SALTAS MAIS!"... Fico triste porque tenho pena do clima em que aquela menina é criada. Mais de uma vez esta noite ouvi o pai a dizer-lhe para se portar bem senão levava uma palmada e para ela não gritar nem dizer disparates (ao que ela respondeu rindo e repetindo a frase "tenho porcaria na boca" em loop... Com certeza os pais fazem o melhor que podem e que acham o correcto, mas denoto que a menina já adoptou este comportamento por forma a chamar a atenção... E agora qual é a solução? Escudar a minha filha deste tipo de comportamento para sempre? DEixá-la aprender por si e magoar-se às suas custas? Não quero limitar a sua interação com a miudagem, mas não gostava, agora que andamos à procura de infantários, que ela ficasse todo o dia com crianças com este tipo de comportamento. Aliás, com crianças negligenciadas. Porque depois de lhes darmos um pouco de atenção, carinho e inventarmos brincadeiras para elas, elas tornaram-se dóceis e cooperativas umas com as outras...
Brevemente explicarei mais sobre o que se trata. Posso adiantar que é uma corrente de pensamento que pretende actuar de forma positiva, encorajando a que haja um diálogo constante e harmonioso entre pais e filhos. Desde o primeiro instante isto fez sentido para nós e achámos que o devíamos praticar. Infelizmente, nem tudo são rosas e diariamente nos deparamos com um de dois problemas: 1) devido à nossa formatação de origem (a forma como fomos educados) não estar totalmente em concordância com estes princípios, é muito difícil não "escorregar" para "velhos hábitos" menos positivos, especialmente em situações de stress ou urgência; 2) é muito difícil aplicar este método quando a maior parte das pessoas à nossa volta não o compreende, respeita ou pratica.
Dito isto, traduzi neste post um quadro de um artigo que li aqui, e que dá pistas para distinguir "disciplina" de "castigos", duas coisas que são muitas vezes confundidas. Obrigada Marta, pela partilha.
